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細想作家名句

*This time I am sharing my favourtie citations from a Chinese female novelist, so no English translation would be provided. SORRY! 突然想起,其實小學我好喜歡看中文圖書,初中也有看中文書,然後為了專注學好英文就不再這樣了。還好的是,開了這博客後我要翻譯,所以中文水平就「回來」了,真好。今次要分享我以前想閱讀的一位女作家的名句,她就是張愛玲,一個在她當時生活的年代,文采好,思想前衛的人。她的話教我思想快樂,悲傷,愛情,還間接想到人對精神病人的看法。   如果你有看過我寫自己曾與「風雨蘭」做義工的文章,我是很關注女權的人。所以,我最喜歡的張愛玲說寫過的一句是:「不要做女強人,要做強女人。」有朋友問我這是甚麼意思呢?我的理解是,心志堅強的女人可嘉,不用做職場上那叱吒風雲的女人。我覺得挺對,女強人好辛苦呢,不過,想做的話,也不壞,因為實現男女平等嘛,哈哈!不過一定要做強女人;沒有人可以照料自己一輩子。所以,「獨立,永遠。不管,感情還是金錢。」也是另一句我好喜歡張愛玲寫過的話。   她是寫愛情小說的,不過真的道出了好多對女性是應該知道的話。我們現在當然知道,可在當年寫的她不是「神人」嗎?我一直也只有看節錄了出來的句子,沒有看過她的小說,不過只是句子都夠好看了。 「時間,可以瞭解愛情,可以證明愛情,也可以推翻愛情。」 「女孩子要自愛,不管你遇到多大的打擊,不管你遇到的情況多麼悲涼,藉故墮落,也是墮落;越是不愛自己,越是沒人愛你。」 「不要妄想試圖改變誰,因為誰也改變不了誰,只有,他願不願意為你改變。」 我也嘗試過自甘墮落;因為病了,舊情人就跑了,又有同事說我是「公主病」而已。我告訴醫生,他說這些是歧視的行為和思想,我沒錯。可是,我就是笨,忘了對我好的人們。我做自己不喜歡或不認同的事,細節就不說了,想著想著,眼淚都要流下来了。我在那段時候選擇不愛自己,到醒覺了,發覺改變不了教我討厭的自己所做過的,那就想,跳樓去吧,我的「污點」不會可洗掉的,因為發生過的不能改變。我雖然想起這些爛回憶會眼睛濕潤起來,不過起碼現在我知道,我是人,所以有污點,我不是神。我知道我要先愛自己,在瞭解到那用時間推翻的愛情,我不稀罕,也不打算舊情人會改變去和我共患難;滾吧,錯的人,不負責任的人,可能有人忘了凡事有因果的/正義裁決的。   「畢竟日子是自己在過,不是為了別人在活。」(半生緣) 至於為自己過日子,是要健康快樂吧,所以我憎恨的人就算有天過著有錢的生活,我平民的活著,我快樂,我教我珍重的人快樂,為需要我的人帶來快樂,我就是為自己活著吧。   「如果你認識從前的我,那麼你就會原諒現在的我。」(傾城之戀) 我也曾問過朋友,我的污點會讓將來可能會遇到的人嫌棄和批評我嗎?我最後自己回答了這問題:要和我建立友好私人關係的人,就應該接受我的過去,也就原諒,理解我吧。不能的話,就不要有私交好了。   其實怎樣理解作家寫的句子是看態度吧,那起碼,現在我會學習正面點看事,雖然還是放不下許多,唉。不過,多看書就會不怕悶到死了吧。看了這一句,我可是笑了:「書是最好的朋友。唯一的缺點是使我近視加深但還是值得的。」       明天又去精神科醫生那覆診了,可要告訴他,這星期我的焦慮有點多了,專注度低了,唉。不過,我沒大哭啊!我有和朋友們聚會時高聲笑的呢。我快要一個人離開香港了,不過,我要學去笑,笑,笑 -「笑,全世界便與你同聲笑,哭,你便獨自哭。」(花凋) ❤ Lala

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Try not to be selfish 嘗試不要自私

Please scroll down to the bottom for the English translation! 英文版在中文版下面! 我想談談一下我讀過的消息,我把鏈接放在這裡: Exclusive: TfL staff suffer stress, anxiety and depression while number of suicide attempts on the Tube hits 600 自2003年以來,已有近600次有人以跳地鐵路軌企圖自殺。 當我以前,就是在在2015年底認為我是唯一一個想到這個跳軌的「厲害想法」的人去殺死自己,然後又在一個星期前看到這個新聞,我似乎忘記了有精神問題的人其實沒有權利讓任何人因為我們的去世後離開得到創傷的精神狀態。 由於我們的死亡,別的人們受苦,或者也許我們可以說,由於那些試圖通過跳入路軌來殺死自己的人,駕駛員因此而受到精神問題。 這是一個「雙輸」的局面; 有些人死亡,有些就有精神問題了。 下面是我發給一個朋友的訊息,我突然想到要去分享這個訊息的內容,因為這真的說明了我在這整個星期的想法。 恐怕我曾經或我還是好自私,我打擾了在我生命中認識我的人,他們受到我不穩定的精神狀態影響。 我生病了,但是如果聲稱我生病了,所以我不斷要求人們更多地要和我說話,或者要經常在我身邊出現,結果我打斷他們在做什麼,那我不是好自私嗎? 我就是好明白朋友好聚好散,也可能只是過路人,幾句問候已是心意,再親自出現來到身邊的就已經是寶貴的朋友了,因為沒有這個義務去做.        每個朋友都有自己的生活,所以我是不可以每當情緒不穩就去打擾一個朋友的,這樣過份了。偶而一兩次就可以,長期病患可不行。自己生病,不代表就可以要求朋友的生活被受影響,所以我不是說朋友們待我不好,而是我反過來提點自己,不要過份,不要去要求朋友會有什麼可替我做的,這是自私。我常常在想,我做錯事了吧,所以病賴著我是一種懲罰吧,但是,亦可以是考驗嗎?要是後者,我現在就舉白旗投降,可以嗎?  男女朋友關係的更脆弱,因為要負起比一般朋友的責任更大,但人就是自私自利,人心本來就是壞,愛情這東西對長期病患者是奢侈的。人性本惡,又不是流著一樣的血,誰要去對一個長期精神病患者好,去負責任呢?只能說這些人只是用天生的人心去對待人而已,所以我不用驚訝,接受,再不觸碰這種人就好,也因為不要去擴大那天生就是壞的人心,參與義務工作才那麼重要吧。 所以最後剩下的只有家人,就因為是家人知道永遠也改變不了我跟他們的基因相連,也就再無奈,再麻煩,再不歡迎我都會打開家門讓我可以走進去。什麼教會說的「主內是一家人」,他們只是給人們踏入教會,真正讓自己住下來的那個家是那個有把自己生下來的媽媽的家。到連家人也因為自己而情緒激動,我就只知道家門還是開著的,但從今以後,要小心言辭,小心行為,因為自己已經好麻煩我真正的家人了,不要再讓家人再更加煩心。即然誰也改變不了我的局面,就起碼不是自私地要其他人為了一個長期的病再心疼了。 自己的想法,就不要再說好了。 自己的不快樂,就更應注意,不要說了,只會於事無補,累人就不好了。 你知道嗎?我以前會想,為什麼沒有酬勞都會有人去做義工,到病了才知道,大家都這樣想的話,好快就會有人說,醫生了病的人也都好浪費資源,只讓身心健康的人才留在我們的社會吧。 我覺得自己讓我周圍的人感到挫折或沮喪其實好自私。 我生病的事實已讓我很煩惱了,我也不想自己自私。 但是,除了保持安靜和不要在任何人面前流淚之外,我不知道該怎麼做。 所以真的非常自相矛盾,當我往往被鼓勵去表達情緒而不是保持沉默,我也要隱藏我的眼淚去避免影響他人。 我可以大膽地說,我從來沒有傷害任何人,但我可能對自己好不誠實。 當我每隔幾天自己就哭泣的時6個小時後,我還能臉上掛上一個微笑,恭維我在外面見面的人。 事實上,我的心感到像分裂了一樣,我從來沒有接受過我好像怪物,因為我比一個嬰兒哭得更厲害。… Continue reading Try not to be selfish 嘗試不要自私